接下来，我将会为大家提供一些有关卢森堡留学 博士的知识和见解，希望我的回答能够让大家对此有更深入的了解。下面，我们开始探讨一下卢森堡留学 博士的话题。

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卢森堡留学 博士

上周，班上的两个小男生真是把我的鼻子都气歪了，六年级的学生，写作业时还是东张西望，写了才两分钟，就装得很累的样子，把笔扔到了书桌上。

我示意他们继续写，但不到两分钟，他们又把笔放下，并开始玩起圆规和三角板了。

我轻声地问了其中的小秋：”小秋，抄词语很困难吗？“

小秋说：”不难。就是不想抄。”

我忍着火气说：”你的识字量很少呢，不肯抄词语，你想做什么样的作业呢？”

“我什么作业都不想做。”小秋满不在乎地说。

”好吧，既然你什么作业都不想做，那以后我来上课，你就把书桌搬到教室最后面的角落去，让那一堆的扫把陪你玩吧！”我把音量提高，生气地说。

我该用什么方法，来与这两个不肯好好学习的孩子进行沟通，让他们能步入学习的正轨呢？

在《非暴力沟通》一书中，作者马歇尔?卢森堡博士为我们介绍了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们心意相通，和谐相处，这种沟通方式，就是非暴力沟通。这种沟通方式的语言，被称为“爱的语言”。

马歇尔?卢森堡博士，是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心的创始人和教育服务主管。他不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。他身上充满了精神能量，告诉我们，如何创造一个更加和平、更加令人满意的世界。

1.暴力沟通的危害

有非暴力沟通 ，就有暴力沟通。

什么是暴力沟通呢？

说到“暴力”，就让人想到用武力解决家庭矛盾的大男子主义。然而，“暴力沟通”未必就真有暴力行为的出现。

暴力沟通，就是在沟通中用否定、嘲讽、说教，以及随便打断、肆意评价、不理睬、不回应等言语上带来情感和精神上的创伤的沟通方式。通常被人们称为”暴力语言”，或者“语言暴力“。

这种语言暴力，可能是无心的，也可能是有意的，它会让人与人之间变得冷漠、敌视，它比肉体上的伤害更令人痛苦。

按照这个定义，我上面最后那句叫小秋把课桌搬到教室角落的话，就属于暴力语言，因为话中带有威胁的意思。

生活中暴力沟通的现象实在太多了。

孩子不听话，妈妈生气地说：”再不听话，妈妈就不要你了。“

孙子哭过不停，奶奶吓唬孙子说：”你再哭，再哭就把你扔到大门外，让大灰狼把你吃了！”

夫妻俩吵架，丈夫说：“你整天不顾家，孩子也不理，不想过日子了，就滚吧！”

生活中的语言暴力，确实很伤人。随意地对沟通对象进行嘲讽、否定、说教，以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论等，给我们带来的情感和精神上的创伤，足可以推翻一个人的意志。

小文五年级的时候，我接手了她的班级。这是一个性格内向又十分聪明的女孩。一天，我在批改她的作文时，发现本子里另外夹了一张对折的稿纸。稿纸上写了300多字的自我申诉。

原来，从二年级开始，班上就有几个男生给小文起了一个十分难听又侮辱人格的外号，只要离开校园，那几个男生就不停地叫小文的外号。小文为这件事，不知哭了多少回。

我找机会与小文沟通，安抚几句后，问她为什么事情过了三年才告诉老师。小文告诉我，她曾经告诉过以前的老师，但老师直接在班上批评了那几个男生。之后，他们更放肆了，还威胁她，甚至鼓动更多的人叫小文的外号。

小文在那几个男孩的语言暴力之下，变得郁郁寡欢，甚至向妈妈提出不想上学了。

后来，我找了那几个男生，晓以厉害，并且让们换位思考，总算让他们不再乱叫别人的外号了。

可见，暴力沟通对人的精神上的伤害，比肉体上的伤害还要痛苦。

2.非暴力沟通，爱的传递

（1）非暴力沟通的特点。

暴力沟通，用的是“暴力语言”，而非暴力沟通，用的是“爱的语言“。

非暴力沟通，指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射地反应，而是表明自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

使用非暴力沟通的方式，不仅可以让我们诚实、清晰地表达自己，还能尊重与倾听他人。使每次互动，都能聆听到自己和他人心灵深处的呼吸，促进我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。

比如，孩子发脾气，把玩具乱扔，妈妈通过仔细观察，然后用平静的语气说：”你很生气，想通过扔玩具发泄你的不满，对吗？妈妈理解你的心情。“

当孩子听到这样平静的话语，情绪也会很快平静下来。这时，妈妈再继续说：”你把玩具扔坏了，我替你难过，以后你就没有玩具玩了哦。现在，我们应该怎么办呢？”

相信，孩子在这充满爱的语言下，很快就会自己去把玩具捡起来，放到原来的位置上。

人们常说：”爱能使心灵的创伤痊愈。”

《非暴力沟通》，就是一本能够有助于我们发现生命的美与力量，不仅使我们内心的创伤痊愈，而且还能使我们人际关系中的创伤痊愈的好书。

高分求马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》全篇。

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《非暴力沟通》是2009年1月华夏出版社出版的图书，作者是马歇尔·卢森堡?。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

非暴力沟通理论在人际交往中的应用

非暴力沟通理论在人际交往中的应用是表达和聆听两个。

1、诚实地表达自己，而不批评、指责?好好说出自己想说的话。

（1）观察。观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：“当我（看、听、想到我看到的/听到的） ……”

（2）感受。对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：“我感到……”

（3）需要。什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：“因为我需要／看重……”

（4）请求。清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为：“你是否愿意……？”

2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责?好好解读人家说的话。

（1）观察。你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：“当你（看、听、想到你看到的/听到的） ……”

（2）感受对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：“你感到……吗？”

（3）需要。什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：“因为你需要／看重……”

非暴力沟通理论：

非暴力沟通（Nonviolent Communication，缩写NVC）理论，由马歇尔·卢森堡（Marshall B. Rosenberg)博士于1963年提出。2003年，联合国教科文组织将非暴力沟通列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突最佳实践之一。

马歇尔·卢森堡博士因此达成了在促进人类和谐共处方面的杰出成就，2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，这套理论应用非常广泛，从个人生活、职场生存到众多世界范围内的冲突和争端的解决，皆可发挥正面作用。

《非暴力沟通》：不让语言伤害到最亲近的人

语言暴力无处不在，可能是有意的，也可能是无意的。最常见的，父母是爱孩子的，但是多少孩子在成长的过程中遭受到来自父母语言上的伤害。除了语言上的嘲讽、否定和打击，那些拒不回应的态度，脱口而出的评价，没有耐心的倾听，都阻碍了自己与他人的沟通，并一步步地疏远了彼此的关系。

沟通是一门学问，我们每天都在交流，却闹出了不少误会与不快，甚至引发了人际间的冲突。 著名的马歇尔·卢森堡博士发现其实只要转变沟通的方式，就能找到彼此相通的人性，从而获得爱、和谐和幸福。 卢森堡博士将他长期工作的实践、总结写成了一本经典著作《非暴力沟通》，自2003年出版以来至今畅销不衰，是香港大学推荐的50本必读书籍之一，被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践手册。

马歇尔·卢森堡博士（Dr.Marshall Rosenberg），非暴力沟通创始人，童年的时候有过一段充满冲突与暴力的生活经历，这促使他去思考为什么人们会互相伤害，而即使在充满敌意的环境中，为什么有些人依然能心存柔情？这两个疑问引起了他对临床心理学的兴趣。1961年，卢森堡博士获得了威斯康辛大学心理学专业的博士学位，1963年，他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，成为全球首位非暴力沟通专家。

《非暴力沟通》介绍了一种沟通方式，这种沟通方式可以运用在亲密关系、家庭、组织机构、心理疗法，甚至是地区冲突中。 非暴力沟通鼓励倾听，培育尊重与爱，通过转变语言表达的方式和用词，减少人们在沟通中的误解，从而发现彼此相通的人性，使得双方之间情意相通、乐于互助。

非暴力沟通倡导我们在与人交流的过程中，先用心体会自己的观察、感受和愿望，再用清晰的语言表达自己，并且可以尊重而诚恳地聆听他人。卢森堡博士将非暴力沟通模式归纳为四个要素——观察、感受、需要和请求。

1. 我观察到了什么？

2. 这些观察给我带来什么感受？

3. 我的什么需要导致了这种感受？

4. 为了满足这些需要，我的请求是什么？

举个例子，一位妻子对她的丈夫说：“亲爱的，这一周晚上你九点过后才回家（观察），我不太开心（感受），因为我希望能和你共进晚餐（需要），你是否愿意每周至少三天在七点前回家跟我一起吃晚餐（请求）？”

在这个例子中，这位妻子运用了非暴力沟通的四个要素，清楚地表达了自己的需要和请求。当然，作者也强调了非暴力沟通不是固定的公式，大家可以根据具体的环境进行调整。接下来，我们来详细阐述这四个要素。

在这里，作者提到如果将评论当做观察，人们关注到的将会是批评的语言，因而产生逆反的心理。

比如一个妈妈谈到自己儿子吃零食这件事时，她有以下两种表达方式：

A. 我儿子真是一个贪吃的小孩！

B. 我儿子一天要吃一个冰淇淋和两包薯片。

在这两种表达中，A句式中的“贪吃”是一个评论性语言，而B句式中描述的是观察结果，且不带有任何评论。

我们在沟通的过程中，评论性的语言往往会给他人贴上负面标签，这样自然得不到友好的回应。 非暴力沟通是动态的语言，倡导通过观察的语言来描述结果，而不是用评论的语言来评判结果。

印度哲学家克里希那穆提曾说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”因为对于很多人来说，要时刻做到客观观察、不对他人进行评论分析，是很不容易的。这也是为什么在日常的沟通中，问题常常得不到有效解决，在讨论一个问题的时候，人们不懂得将观察的结果描述出来，更倾向于用指责的语言将问题弄得更加复杂。

非暴力沟通鼓励大家说出自己的感受，用更丰富的词汇、更具体的语言去准确表达自己的感受。只有说出自己的感受才能让对方理解你的意思，让沟通来得更顺畅。

卢森堡博士提到，很多人在表达感受的时候，其实更多的是在说出自己的想法，然而，感受和想法是有区别的。例如：

A. 想法：我觉得你一点都不关心我。

B. 感受：昨天我不舒服，没有得到你的问候，我感到很难过。

当说出“我觉得”时，你表达的已经是想法了，而这个想法常常也是一种判断。那么如何准确地表达自己的感受？ 作者建议建立一个丰富的词汇表，因为情绪是多样化的，单一的表达无法准确传达你的意思，词汇表可以帮助表达我们的需要没有得到满足时的感受。

当我们说出自己的感受时，其实是在传达那些没有被满足的需要，如果不会说出自己的需要，剩下的只有猜测和指责，这样你的需要永远得不到积极的回应。

我们所处的社会文化不鼓励表达个人需要，这被认为是一种弱者的行为，但是长期忽略个人需要，只会给自己的内心带来痛苦。

每个人都有一些基本的需要，马斯洛的需求层次理论将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。非暴力沟通提倡用直接说出这些需要的方式来代替指责与批评，沟通的效果会更好。

比如一个朋友指责另一个朋友：“你不记得我的生日，太让我失望了。”这种表达方式没办法让对方知道你真正的需要，我们来换一种表达方式：“你不记得我的生日，我很失望，因为我很看重我们的感情。”这样对方才知道你真正的需要是希望朋友和你一样重视这段友情。

只有当人们开始谈论需要时，大家才会开始想办法来满足这些需要。

由于理解偏差存在的普遍性，当我们提出请求时，要用具体的语言描述，抽象的语言会让请求变得含糊不清，别人不好理解你的需要。

例如一个妈妈希望他的儿子是个有上进心的孩子，当她在向孩子表达请求时，孩子对“上进心”这个概念感到模棱两可，因此需要一个更具体的表达。妈妈希望儿子有上进心，其实是希望他能够认真学习，完成每天布置的作业，考试成绩排在班级前五名。这样用具体的语言表达请求，孩子就知道妈妈真正的需要是什么了。

我们在表达请求时，如果人们认为不答应这个请求会受到责罚时，此时请求在他们眼里就变成了命令。卢森堡博士在《非暴力沟通》中明确了请求与命令的区别：“请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。”

在前面一个例子当中，妈妈希望孩子认真学习，做一个有上进心的人，如果孩子没有满足妈妈的请求，考试没能排进班级前五名，因而被妈妈责骂，此时，妈妈的请求就成了命令。而妈妈如果认为孩子的不顺从是对她的反抗，她所提出的请求在孩子眼里也会被当作命令，由此而带来的强迫感会让孩子更加拒绝满足妈妈的愿望，此时就陷入了一个恶性循环。

面对命令的时候，人们选择服从或者反抗，这两种方式都不利于双方的沟通交流。 非暴力沟通强调了大家在提出请求时，是以尊重对方的感受和需要为根本的，当你能理解别人拒绝请求背后的原因时，这样的请求才不会成为一道命令。

了解了如何运用非暴力沟通的方法，还要真正理解它的目的，非暴力沟通是建立在诚实和倾听的基础上，是出于爱和将关系变得更加紧密的目的，不是为了命令和控制他人。

最后，我们再来总结一下非暴力沟通的表达框架——观察、感受、需要、请求，非暴力沟通一方面帮助我们更诚实地表达自己，另一方面我们可以借此去聆听他人心灵深处的呼声，体会他人在表达过程中的观察、感受和需要，了解他真正的需求。 在沟通交流中，恰当地运用这四个要素，褪去隐蔽的精神暴力，可以更好地表达自己和理解他人，从而流露我们心中的爱意。

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书名：非暴力沟通

作者：马歇尔·卢森堡 (Marshall B.Rosenberg)

译者：阮胤华

豆瓣评分：8.4

出版社：华夏出版社

出版年份：2016-1-1

页数：190

内容简介：

作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话的确伤人！言语上的职责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视。

作者简介：

马歇尔?B?卢森堡博士，是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（CNVC）的创始人和教育服务主管。由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。

卢森堡博士早年成长于动荡不安的底特律市，这使他对于怎样运用新的沟通方式在面对暴力时可以和平解决分歧，发展出浓厚的兴趣。这方面的兴趣，使他于1961年在美国威斯康星大学师从卡尔?罗杰斯（Carl Rogers）获得了临床心理学博士学位。随后的生活经历以及在比较宗教学方面的研究，促使他发展出非暴力沟通模式，不仅教会人们如何使用使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

卢森堡博士第一次应用非暴力沟通模式，是在20世纪60年代美国联邦政府资助学校里废除种族隔离制度的项目中，进行调解和沟通技巧的培训。1984年，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），如今，有超过200名经CNVC认证的非暴力沟通培训师在全球35个国家和地区开展NVC培训。

卢森堡博士手上拿着吉他和木偶，多年来前往世界上一些最为暴力的地区工作，他身上充满了精神能量，告诉我们，如何创造一个更加和平、更加令人满意的世界。卢森堡博士目前定居于瑞士。

好了，今天关于卢森堡留学 博士就到这里了。希望大家对卢森堡留学 博士有更深入的了解，同时也希望这个话题卢森堡留学 博士的解答可以帮助到大家。

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