1、沙雕的文案

沙雕的文案（精选48句） 1.你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。 2.昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？ 3.还记得小时候，刚朋友给我一张光盘，回家插上，电视上写着“18岁以下禁止观看”，于是我就把全家人叫来陪我一起看。 4.高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。 5.口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。 6.能让我完完全全有安全感的，只有钱和好吃的。 7.我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。 8.“你是如何搞砸一段关系的？”“正常发挥” 9.我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。 10.别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。 11.我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。 12.从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。 13.永远记住：上天只会安排的快乐的结局。如果不快乐，说明还不是最后结局。 14.长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！ 15.如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。 16.朋友问我为什么不收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。 17.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？ 18.对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。 19.这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。 20.梦想还是要有的，虽然没什么用，但毕竟不占地方。 21.我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。 22.我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。 23.你说我打游戏菜有什么意义呢？我只会把你删了，又不会把游戏删了。 24.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。 25.我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理？ 26.你家也太穷了吧，想去你家，你居然和我说门都没有。 27.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 28.女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。 29.有时候喝点小酒，借着冷冷的月光，总是翻来覆去想不明白，我到底为什么要下凡。 30.每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。 31.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！ 32.以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！ 33.喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！ 34.这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿“宅男”来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！ 35.那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。 36.妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。 37.说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。 38.决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。 39.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。 40.电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？” 41.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。 42.千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！ 43.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？” 44.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 45.没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。 46.前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。 47.喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。 48.男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

2、沙雕的文案

沙雕的文案

1、上了这么多年学，却什么也没学会，请叫我白学公主。

2、明明知道熬夜对身体不好，为什么还要熬夜？因为我不是明明。

3、请大喊美女三声，我会马上出现，如果没反应，请大喊三声，以此类推，谢谢！

4、十八块的奶茶说喝就喝，十五块钱的视频会员我求了30个人

5、之前也有考虑过法拉利但是最后还是选择了公交和地铁，因为人多热闹。

6、只要是我朋友，谁没钱了尽管和我说，让我知道不是我一个人在穷。

7、一直小熊做蹲起，熊能熊能熊能熊能熊能熊能熊能熊能熊能…

8、我的朋友圈我做主，如果你想做主，那你就买下它，500元包月，退订回复TD

9、其实我也很会演戏，我每天都假装自己又憨又沙雕，但其实我不是，真正的我是一个温柔，话少，脾气好的，这么一个美女

3、搞笑沙雕文案

搞笑沙雕文案（精选44句） 1.我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉.泡椒牛肉.葱香排骨.小鸡炖蘑菇.梅菜扣肉.雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。 2.又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好的走下去，而我打车！ 3.最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭，却又不能揍自己！ 4.走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？ 5.虽然我知道自己的长相，可别人喊美女的时候，还是忍不住回头。 6.成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。 7.医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！ 8.早晨懒床，拿出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了吧，太冒险了！ 9.如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现，我缺心眼。 10.老婆，你每天这么照顾我真是太辛苦了，我看着好心疼啊，要不我找个小三吧，多少也能替你分担点。 11.我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！ 12.寂寞就是交了50块钱电话费，半年之后一查，还有余额！ 13.小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！” 14.“女儿，爸爸吃了半个蛋糕！”“什么臭爸爸！”“女儿，爸爸给你留了半个蛋糕。”“谢谢爸爸！” 15.找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！ 16.原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。 17.结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！ 18.只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。 19.我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。 20.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。 21.好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。 22.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。 23.为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。 24.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。 25.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。 26.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。 27.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？ 28.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。 29.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。 30.天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！ 31.在你妈眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。 32.如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌！ 33.世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。 34.高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想，既然出门在外，挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里。 35.长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。” 36.“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。” 37.还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。 38.我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？ 39.年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。 40.一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。” 41.人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。 42.问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。 43.饺子是中国节日餐饮体系里最大的渣男，目前除了圣诞节这种洋妞还没撩到，其他全沦陷了。 44.有一次遇到个算命先生，就去算了算。他看了看我，眉头一皱，说：“你会死得很难看啊。”“那我要怎么办？”“死前先整容。”

4、戳中笑点的沙雕文案

1.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。

2.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？

3.当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

4.身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

5.每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

6.真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。

7.从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

8.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

9.我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

10.“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”

11.岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

12.记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

13.以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

14.我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来得这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”

15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

16.福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！

17.有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

18.长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

19.当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂得。

20.当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

21.我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及人民币，后来就碰到了你，把你领进了民政局！

22.三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

23.青春期，最怕的就是遇到更年期。

24.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

25.一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！

26.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

27.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

28.明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

29.台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。

30.如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？

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